今天把《我可能不会爱你》看完了，那么骄傲的程又青，常常卡在自己的原则里，那分明就是我

回想自己高中时代的同学，好朋友们，都渐渐越走越远了，拨了几个电话，发现大家都改变了，熟悉又陌生的感觉

劝我不能要求太高，要妥协

可是，人活这一辈子，连真实面对自己都做不到，意义何在？！

好久没人跟我说“有我在”了，在现实生活的拍打下，愈发坚强

“有你真好”，我开始想念那年的大盘鸡，想念那个会发光的风筝，想念那年青涩的时光，想要拼命对一个人好的冲动

至少，有一个人，无论何时何地，都会说，只要你做的决定，我都会支持你

现在，我很坚强，很独立，很OK

这，就是你爱的我吗？是你希望我成为的样子吗？

我想，诚实面对自己，开始这样一段旅程，问问自己

我听着当时离开教院的音乐，我记得那天也是阴天。一个人坐着出租车，逃回南京。现在，却又再次从南京逃走。梦了好久的这一天，来的如此突然，如此快。快到连我都楞在那里，不知所措。

我所有所有的学生为我这段时间的痛不欲生画上了一个圆满的句号。他们对我的爱，对我的关怀，对我说的那些不舍，字字句句都正中我心，令我动容。谢谢你们，虽然你们看不到。我最爱的网络1121和软件1122，你们每个每个人都是我心中的宝贝，我无法跟你们一起成长，经历人生的欢喜悲痛了。

有缘再相聚

清明假期安排了两个探访，探访两个小生命。小娜娜是如此之小，感叹生命的神奇之余，更加惊叹，一起长大的闺蜜，已经升级人母的眼神中，饱含慈爱。不知我到时候会不会惊慌失措，能不能忍住痛去爬楼梯。

稍夜的时候去了鼓楼广场，参加了孤独症儿童的祈福仪式，我确实不能为他们做些什么。只是给那些自我封闭的家长一句关怀，一声问候。生命在诞生，在变化，在生长。

明天去无锡，很想去吃酸辣鸡杂，想去吃五斗橱。竟然有些紧张，好久没回去了。

每次听到一切都回不去了心都很痛，今天我吃了很多巧克力，果然肚子饱了，心就不会那么难受。

这几天天气都很好，很想去看看樱花，闻闻花香，感受南京短暂的春的气息，日子再难也要让自己开心一点。

对不起

真的会有那么些人，能认真听你诉说生命中各种苦痛离别，分享喜悦开怀吗？！

下午的牛人令我大失所望，听他说话的时候，我满脑子都在想，他靠山是谁，崔伟有哪点比他差！世界就是强者的游戏，弱者没有话语权……最后放松训练的声音像鬼一样，外加一号楼的鬼故事，听的我毛骨竦然，最最悲剧的是我中途睁开眼的时候，看见大家都睁着眼睛，观察别人……真没意思

唯一令我有收获的是真心话环节，我旁边X老师突然掏心窝子的讲了句：我最大的困扰是我不想干了！！妈的，真中我心呀！她说，今年是第八年了，整整八年呀！我想想都打了个寒战。还有第二个，第三个八年，重复一样的事情，也许一年一个轮回……大家都挺不容易的

遥祝远方的各位一切安好

最近的生活忙碌而精彩

4.29号返屋企的公交车上，伪白领与农民工背贴着背，汗馊味与香水味弥散在满是灰尘的空气中，为了能早点回家，这么些个人，冒着生命危险搭这班车，，而我，永远是被贴在前门上的人……

5.1号爬紫金山，最累的同志应该是豆豆吧，累得直接四脚一趴瘫在地上。

5.2号的金牛湖帐篷节，今生难忘，这些孩子们是真真切切感动了我，200多个帐篷，2个小时，狂风，细雨，没有人喊累，没有人愿意歇息。

今天，给一个孩子咨询，典型的创伤后退避，因没能考上本科就仇视大专的一切，自命清高。做教育的确是良心活儿，所以累，一整天忙忙碌碌的就这样过去了。

昨天累着了，今天回去看个电影早点睡，期待……娜娜的婚礼

不敢在爸妈面前表达自己随时准备闪人的想法，每天默默的，上班下班睡觉，继续上班下班睡觉。有时候坐在颠簸的公交车上，看着阳光透射出的漫天灰尘，会偷偷问自己，是要下半辈子就这样了吗？！不过，在学校的生活还是开心的，站在讲台上的感觉还是令我骄傲，恍惚间回到219，回到社联，一切都还停留在最美好的年纪。

豆豆的到来给家人增添了很多欢乐，期待见证他的成长。

现在我很明确的知道自己要什么了，也在慢慢的走上这条路，虽然起点不高，期望能尽力做到最好

现在跟我男人并排坐在沙发上，他在忙碌的工作，而我无所事事到极点，也不想找工作，想想也该更新更新这长草的地儿了……

从香港回来整整一年了，2010感觉飞快的就从我眼前飘走了。经历了感情的变化，实习的开始结束。慢慢的生活从一片混乱走上正途。我开始知道自己想要的是什么，并且努力的去追求。我的人生豁然开朗的原因一大半是因为我来到了博世，从以前的生活状态中脱离。新鲜事物的刺激总是能带来革新和突破的欲望，不打开巧克力的盒子永远不知道下一颗会是什么味道，就是这种不确定性让人生充满意义吧。我遇到了这个男人，办公桌就在我旁边，在我不知所措茫然无知的时候，给了我很多帮助。然而，谁又曾想到，就是这样一个碰面，他就会是那个陪你走完一生的人喃……

在一起4个多月的时间了，无论在生活上，事业上，他对我的照顾都是无微不至，早晨起床会帮我把要穿的衣服放在床头，帮我把牙膏挤好、水放好，帮我洗脏了的裤子，买了新手机、新电脑会帮我把软件都装好，然后再给我用，面对撒娇的我束手无策……我有时总是放不下他的过去，会醋意大发，狮子座就是占有欲强的啦，我也没办法，厄……

有时候会出其不意的含情脉脉的看着你：“85年的小姑娘……”让我顿时暖从心起，这个就是找老男人的好处，再老也觉得你小。有时候看着他拖着疲惫的身躯进门，会心疼的说不出话来，想想干吗要出去，安安稳稳的回南京过小日子不是挺好的么？！

@北京，去or不去一直在我心中反反复复，我跟他一个25一个28，何必用房车家孩子将自己牢牢捆住，一定有比这重要一百万倍的事情等着我们去做，一定！这大概就是所谓的有情饮水饱，厄，要吐了……

非常想念在不远方的朋友们，有人在彷徨，有人在奋斗，有人安逸，有人动荡……总是会有想要得不到的，总是会有在心里的小人儿，总是会有过去的种种回忆以及未来的片片期许……

现在下一秒就会过去，现在也是即将到来的现在，现在，很幸福就足够足够了……

self-oriented,成长过程中想要去修正一些犯过的错，却往往担心矫枉过正。那个“度”究竟在哪？安全感，信任度，前途，家庭，父母……我感觉被很多种力量牵扯着，却在迷失自我，困在自己设立的牢笼里。现在的状况里，what I really want is not so important.我想要的是什么，我也在反复的问自己。我很清楚别人想要的，却问不出自己的需求，这实在是一件很讽刺的事情。

这个世界，想说话，想表态，想拍板，想得到重视的人太多太多……

看了HL在校内上分享的《我和春天有个约会》，想起毕业前我们在ＫＴＶ里泣不成声的唱《一个像春天，一个像夏天》，现在我们都已经到了谈婚论嫁的年纪了，愁着事业和家庭，也为彼此惋惜、担心。最羡慕的是ZC，觉得当时唯一做出理智决定的就是她。到底是哪只上帝之手在决定着我们的命运……

回忆是苍白却鲜活的……

幸好，此刻我依然是开心的或者，并且还记得当初的快乐，enough......